046 La incoherencia de Schrödinger

[00:00:02.560] [SPEAKER_1]: Antes de empezar, tenemos unas correcciones, pero como soy mamarracho, no anoté las correcciones,

[00:00:11.340] [SPEAKER_2]: así que las voy a tocar de oído. Juan, nuestro querido oyente Juan, que hace unos episodios

[00:00:19.360] [SPEAKER_1]: me salvó de una muerte por parrilla, me dijo el otro día que lo que había dicho del túnel del Mont Blanc, que había sido un camión de químicos que se había volteado, había sido en realidad un camión de margarina, y eso hace el cuento más aburrido, pero el camión de margarina sufrió una combustión espontánea, lo cual lo hace inmediatamente más arrecho. Y esta risita ridícula mía es en memoria del coñazo de gente que se murió, porque soy así. Ninguno de ellos es mi familia.

[00:00:56.580] [SPEAKER_2]: ¿Y cómo sabías que era de margarina o de mantequilla en vez de...?

[00:01:00.560] [SPEAKER_1]: Bueno, porque me dijo que un día lo agarró una cola del coño de la madre entrando al túnel y se paró ahí en el... hay como una escultura, un memorial del accidente, y está ladillado como para bajarse y leer la placa, y después meterse en Wikipedia y completar la información. De hecho, el asunto con él es que oye todos los episodios de todos los podcasts con Wikipedia abierta, entonces tiene un montón de correcciones. ¿Es el tipo de persona que corrige Wikipedia? ¿Que tiene la valentía esta de corregir? No, no estoy seguro, pero es una buena pregunta. Cuando lo vea le voy a preguntar cuántas cuentas de Wikipedia tiene, porque capaz es de estas personas que tiene dos cuentas y se pelean. Exacto, sí, sí, sí. ¿Sabes? Para bloquear el artículo se genera una falsa pregunta. Sí, bueno. Y lo otro que me dijo fue, él trabaja, vamos a ver cómo preservo su anonimato, él trabaja en algo relacionado con comercio internacional, y entonces me dijo que el otro día que estábamos hablando de algo de comercio internacional, hicimos una traducción literal de tariffs y dijimos tarifas. Claro, y son aranceles. Y son aranceles, sí. Entonces, eso hizo que él, mientras venía al trabajo, se orillara y empezara a tocar

[00:02:34.740] [SPEAKER_2]: corneta con mucha rabia al borde del camino, ¿no? Ey. Porque, sí. No sabía que este podcast tenía tanta responsabilidad verbal. Yo no sé qué tanto oyes tú este podcast, pero yo que edito esta mierda, cuando me oigo, sonar como un imbécil y usar los géneros incorrectos de las palabras y atropellarme porque no sé contar un cuento bien, me da muchísima rabia conmigo mismo.

[00:03:09.160] [SPEAKER_1]: Claro, pero estamos mejorando, si se quiere.

[00:03:10.620] [SPEAKER_2]: Sí, yo supongo que estamos mejorando. Pero déjate de bailar, o sea... Solo por fuerza de tener más episodios, ¿sabes? Eso fue lo que hizo Chávez.

[00:03:23.360] [SPEAKER_1]: Claro, al final quién va a ver todos los... A la presidencia, a la presidencia. Sí. Pero en cambio, los exegetas del podcast, ¿qué más? Este, van a encontrar una incoherencia si escuchan los podcasts de manera lineal, porque sí, ¿no? Porque tuvimos un problema ahí con una banda. Van a encontrar una incoherencia. Una cinta, perdón, dije banda, no, una cinta. De abajo una banda, en fin. Ahora nos oyeron, ¿viste? Así empiezan.

[00:03:47.140] [SPEAKER_2]: Van a encontrar una incoherencia solo si hablamos... ¿Sabes? Esta es la incoherencia. La incoherencia de Scrodinger. Porque solo si hablamos de ella es que de verdad ocurre.

[00:04:00.420] [SPEAKER_1]: Exacto. Porque este episodio lo vamos a insertar en un lugar en el que iba otro. Y para no hacer quedar mal a un invitado, vamos a proteger la identidad de Dimas. Exacto.

[00:04:19.620] [SPEAKER_2]: Dimas Pérez. Entonces... Pero también yo creo que fue un asunto de... De que nosotros no hicimos bien nuestro trabajo. Entonces, para futuros invitados, no sé si nos quedan invitados porque ya invitamos a Gabriel y invitamos a Luis. Exacto. Y a John. Nuestro amigo ya está. Sí, le dimos la vuelta. Estaba pensando que teníamos que invitar a Sergio Monsalve.

[00:04:40.260] [SPEAKER_1]: Sí, también lo he pensado. Hay varias personas por ahí que quisiera invitar, pero bueno, como está un proyecto que te va a llegar de esa... Sí.

[00:04:46.580] [SPEAKER_2]: Pero bueno, capaz cuando sale publicado este episodio ya invitamos a Sergio. Exacto. Entonces, como ya hemos invitado... Hemos invitado a todos menos el túnel de Montblanc, que ha estado en más episodios del podcast que el resto de los invitados, ¿no? Ya forma parte de... Deberíamos cambiarle el logo y poner el Montblanc con el túnel en frente de que más. Cuando nosotros invitamos a alguien, le pedimos que grabe de su lado. Porque lo que hacemos aquí nosotros es un double ender, que no es una práctica sexual, sino... Un método de grabación de podcast, que es que cada quien se graba y después hay un pobre imbécil que tiene que montarlo todo y darle forma de episodio, ¿no? Entonces, yo creo que le dijimos a Dimas, pero es posible que no le hayamos dicho, entonces grabamos un episodio entero y después, como a la semana le escribí, le dije, Dimas... Sí, ¿dónde está tu pista? ¿Dónde está tu grabación? Y él, ¿qué grabación? ¿La música que me dijiste? Sí, sí, sí. ¿Qué querías que mandara? Y en ese momento tuve como el sinking feeling de que algo, de que me iba a decir que no la tenía. Y entonces me dijo, chamo, yo no la tengo. Pero, no sé, me da paja. Yo creo que es que no le dijimos, no se lo recordábamos. Yo siempre cuando a alguien tenemos a un invitado le digo, ¿estás grabando? Y yo creo que esta vez no, porque también lo grabamos de noche y de noche somos otros. Sí, totalmente.

[00:06:23.680] [SPEAKER_1]: Se rezaba en la noche, o sea, yo estaba bebiendo y francamente no estaba pendiente de... Sí. Pero quedó bueno ese episodio entre todos, pero bueno, por eso es que... Sí, sí, y quizás algún día lo que hacemos es que para la gente que pague... Exacto. Lanzamos las dos pistas, la tuya y la mía, en las que tenemos una conversación incoherente con largo silencio. Exacto. Ajá, sí, sí. Sí, sí. Ok, ok.

[00:06:45.720] [SPEAKER_2]: Para que la gente la tome y haga un remix y saque una changa con nosotros. La changa y qué más. Cambiamos el tema de inicio. Pero ahora que mencionaste al Chávez también, o sea, de verdad debe haber gente que tiene que escucharse todo eso a los presidentes, ¿no? O sea, tiene que haber alguien en el planeta que se los transcribió. Chamo. O sea, claro, ahí no hay content philosopher que valga, weón. Eso ya sé como que...

[00:07:10.900] [SPEAKER_1]: Chamo, qué dolor. Bueno, pero seguro que eso es gente fanatizada, ¿sabes? Sí. Que lo tienen amarrado a un sótano. Te lleva un rato, ¿no? Le meten las videocintas. Por una ranura. Sí. Y entonces le dicen, ¡transcribe! Exacto. Y el bicho se sienta ahí, ¿sabes? Tarda como dos semanas en transcribir cada episodio.

[00:07:34.560] [SPEAKER_2]: Porque no puede controlarse y se hace la paja cada diez minutos con el Chávez. Entonces, ahorita, luego de, no sé, cinco, seis, no sé cuántos años después de que se murió el Chávez, que están terminando de transcribir.

[00:07:46.600] [SPEAKER_1]: El primer mes, una vaina así. Está así como que, coño, ¿qué es? ¿Cómo la Wikipedia? Está ahí abierta, ¿no? Así como que, ¿cómo que capitalismo en Marte? No vale, yo tengo que escuchar. Échalo para atrás, échalo. No, no, no. Dijo, ya va. ¿Tú qué estás escuchando, chaval? Verga. Bueno, nada, pon capitalismo en Marte. ¿Qué vas a hacer, weón? O sea. Sí. Ya va, no puedo editar este artículo de Wikipedia. ¿Quién es Juan?

[00:08:08.460] [SPEAKER_2]: Exacto. Bueno, entonces, en ese episodio con Dimas hablábamos de que se te había perdido el celular. Sí, sí, sí. No, no perdido. Desaparecido. Ahora que vamos a hacer este semánticamente coherente. Sí, exacto. Sí. Es verdad. ¿Cómo? Bueno, si es que uno puede saber cómo desaparecen las cosas. ¿Cómo crees tú que desapareció tu celular?

[00:08:30.100] [SPEAKER_1]: Coño, yo creo que estaba meditando muy fuerte y logré proyectar el celular a otra dimensión. Entonces, probablemente hay un carajo en Tibet meditando que le apareció un celular Samsung y vaina. Así como que, ¿qué es esto? Pero no, incluso he vuelto a pensar en la cosa desde las semanas que sucedió el evento. Entonces, bueno, para ponérselos en perspectiva, porque lo comentábamos con Dimas. Yo estaba en el balcón sentado con mi chamo que estaba tocando piano y tal. Estaban los dos tratando de tocar piano y ninguno estaba siendo exitoso en ninguna de las piezas. Y tampoco es que sonaba como una cacofonía así de John Cage, sonaba espantoso. Y entonces yo estaba así como que, no, practica los pollitos y después me la muestras. No, no, no, no, vete, vete, vete. Y se equivocan acá, ¿ves? Y estoy tomando un montonaguito y tal y esperando que venga un pana. Y cuando suena la puerta así, ting, tong, me paro así de golpe para abrirla porque estaba también como ostinado de la cacofonía y la bulla. Escucho como que clang, clang. Y dije como que, coño, mi teléfono está en el bolsillo y se me cayó. Y entonces lo busqué en el balcón, me asomé para abajo a ver si no había nadie con cara así de que cayó un teléfono del cielo. Después bajé, busqué en la acera los pedazos de teléfono que hubiesen podido quedar después del impacto. Bajó mi esposa después, como que dijo, no, tú eres un retardado mental, déjame bajar yo, yo lo consigo. Y tampoco lo consiguió. Luego llegaron los invitados y pusimos la casa patas arriba, obviamente, y no apareció. Y entonces, bueno, eso, desapareció literalmente, puf, no hay más teléfono, weón. Sí.

[00:09:58.860] [SPEAKER_2]: Esto se me ocurre que puede ser como una secuela de... Secuela, continuación. Sí, exacto, exacto. Los dioses deben estar locos. Exacto, exacto. Aparece ping.

[00:10:11.440] [SPEAKER_1]: Sí, le cayó a... O sea, el nieto del protagonista de los dioses deben estar locos estaba caminando por París. Que seguro que debe vivir ahí en el barrio donde vives tú. Y de pronto le cayó, ¿sabes? Entonces, ahorita hay un montón de musulmanes tratando de descifrar el porno que tú ves. Exacto, así como, ¿qué es esto? Y es lo que yo también pensé, porque Dimas también nos dijo como que no vale.

[00:10:36.000] [SPEAKER_2]: Eso fue lo que estaba pasando, que, ¿sabes? Lo agarró de fly así, como si el carajo fuera Ricky Henderson, weón. Así en el outfield de Oakland, weón. Yo dije, bueno, eso es muy poco plausible, por un lado. Y, este, por otro lado, ese, tener que ser un atleta refugiado, así, que estaba en las... Olimpiadas y hacer, no sé, lanzamiento de garrocho, una verga de esas. Y usted en entrenamiento para levantar la, ¿sabes? Levantar la cara, atajar el fly así, del quinto piso e irse corriendo, supongo. Sí, sí. Hay una razón de por qué Francia no es una potencia de béisbol. Exacto, exacto. Entonces dije, bueno, sí. O sea, obviamente ese teléfono va a aparecer cuando nos mudemos. O cuando, ¿sabes? Cambiemos el sofá. Ah, aquí estaba. Pero sí. Claro.

[00:11:17.880] [SPEAKER_1]: Yo creo que hay que pedírselo al podcast. Exacto. Sí. Podcast, podcast, que se muera Diosdado Kavek. No, eso no. No al aire, no al aire. Algo, algo más factible. El teléfono. Pero sí, así somos. O sea, el otro día cambiamos de proveedor de televisión. Cambiamos de box, como lo llaman, ¿no? Y tienes que devolver la box vieja, ¿no?

[00:11:40.940] [SPEAKER_2]: Si te cambias de proveedor. Y entonces hicimos eso, empaqueté todo, se los devolví. Y el otro día estamos buscando por aquí por la casa y apareció, no uno, sino dos controles. De la box que ya había devuelto, que tiene un control adentro. Tenemos tres controles de la box. Ok. Porque la fuimos acumulando, tuvimos esa box como durante diez años. Entonces, uno se perdió cuando Anaís estaba muy chiquita, ¿sabes? Entonces, después de pasar como dos días así gritándole que, ¿dónde está el control? ¿Dónde pusiste el control? ¿Sabes? Pedimos otro por internet y nos llegó. Y después también como que desapareció por los mismos motivos.

[00:12:18.200] [SPEAKER_1]: Entonces, ¿sabes?

[00:12:18.560] [SPEAKER_2]: Al final tenemos tres controles. Tres controles inútiles que no sirven para nada, sino para la box de Buigo, una mierda de esas. No me acuerdo ni cómo se llama. Y además sin pilas. Exacto. ¿Y para qué proveedor cambiaste? Para SFR. Ah, esa que tenemos nosotros, que tienen la oferta esa de cinco euros o diez euros. Que es súper barato.

[00:12:38.100] [SPEAKER_1]: Que tú dices, ¿pero cómo es esto posible? Claro, pero yo me cambié también por, fíjate lo loco que es la cosa. Y los tipos cada año en Francia van cambiando, o sea, hacen una subasta para ver quién va a transmitir la Liga de Campeones. Entonces, todos los años hay la posibilidad. Esa es la posibilidad que pueda cambiar. Entonces, yo me suscribí hace años al canal del PSG, del Paris Saint-Germain. Entonces, los tipos tienen el estadio, el Paris Saint-Germain es de los catarís, tienen el equipo, tienen el canal de televisión. No pasan los partidos del Paris Saint-Germain. ¿Por qué?

[00:13:07.000] [SPEAKER_2]: Porque los partidos del Paris Saint-Germain los compró Canal Plus. Entonces, quieres ver el Paris Saint-Germain, tienes que pagar otro abono a Canal Plus para ver, por ejemplo, París contra Marsella, que fue ayer. Eso no lo pasaban. Tienes que verlo en Canal Plus o ves el resumen en Tubain. Y entonces dije, bueno, pero igual ves la Champions. Ah, no, pues este año hicieron la subasta y la Champions se lo ganó una línea llamada RMC, que la ves, tenés tú. Y entonces en RMC puedes ver la Champions, pero no en el BIN, que es el de los catarís.

[00:13:34.680] [SPEAKER_1]: Los carajos van rotando la vaina. Entonces dije, yo dije como que no, que es la Día, o sea, buen momento para cambiarme. Entonces llamé a los carajos y eso fue fino porque era la excusa perfecta. Los carajos te vas a cambiar, coño, porque no tienes la Champions League. ¿Tienes la Champions League? No, pero te puedes abonar por 20 euros. Sí, pero si me voy para SF es gratis. Bueno, entonces nos cambiamos.

[00:13:53.140] [SPEAKER_2]: Pero supongo que el año que viene nos cambiaremos otra vez. Es perfecto, dejas al vendedor sin argumentos. Porque siempre están ahí que no, pero si tú... Bueno, espere. Y te dejan esperando a ver si te la den. Oye, me hicieron eso, ¿sabes? Que me llamaron como los dos días cuando me cambié. Coño, ¿para dónde te fuiste?

[00:14:05.260] [SPEAKER_1]: Y yo, bueno, para SF. ¿Y qué pediste? Y yo, bueno, esto. Espera, pero estás pagando más. ¿Qué bolas tienes, chamo? Estás pagando más. ¿Por qué no te devuelves? Y si hace el fin de que, mire, chamo, o sea, francamente no me interesa. Es la vaina y no puede... Y el cara me dice, no, pero eso está bien. Porque así la vaina va como pasando por las manos de todo el mundo. Y todo el mundo puede hacer negocio. Y yo, sí. Y el punto de vista del consumidor, Paju. O sea, estás hablando de las empresas. Todos pueden hacer negocio. Un año tienen el Champions League. Pero el consumidor, ¿qué? Todos los años me tengo que abonar a una vaina distinta. ¿No? Sí.

[00:14:40.540] [SPEAKER_2]: Y entonces eso fue lo que le dije al tipo también. Como que, no, mira, para. Vamos a... O sea, Francia va mal. Entonces hay que redistribuir la plata. Entonces darle un poquito de plata a SF. Y después vuelvo con ustedes. O sea, me dice el... Un comunista, sí. Y el tipo, chamo, se lo comió. Me dijo, sí, sí, buena idea. Ya que esa es la vaina más estúpida que he dicho en días. Y tú dices que, ok. Que vamos a, sí. Redistribuir la riqueza de Buick a SF, weón. Sí, lo mismo debe decirme el enxón.

[00:15:05.100] [SPEAKER_1]: Sí, exacto.

[00:15:05.560] [SPEAKER_2]: Qué bueno que me lo dices. Porque mi... ¿Cómo se llama? Being Sport era mi go-to place para eventos deportivos, ¿sabes? Si hay algo que tenía muchas ganas de ver. Pero como tienen esas... Claro. Pero como tienen esas... Hay una suscripción de... Que te puedes registrar por un mes. Exacto. Y pagas 10 euros y después te suscribes. Que eso es lo que hice yo para Belén Mundial. Claro. Y lo podría hacer si fuese como que la final de la Champions, por ejemplo. Que, ¿sabes? Que dices, bueno, 10 euros. Está bien. ¿Sabes? No salgo. No salgo, pero lo veo aquí en casa. Y entonces, ¿sabes? No me tomo cuatro cervezas, pero veo la final aquí en casa. Entonces... Pero... O sea, que eso quiere decir que ahora puedo ver los partidos de la Champions en... ¿Tiene RMC en mi paquete normal?

[00:15:52.540] [SPEAKER_1]: Si tienes el RMC, sí. Y si no, creo que tienes que pagar un poquito más. Pero no es tanto como si estás en otro proveedor. Que no sea SFL.

[00:15:59.740] [SPEAKER_2]: Ok. Yo creo que RMC viene con el paquete normal. Puede ser.

[00:16:03.860] [SPEAKER_1]: No hay nada así. Tienes que ver. El RMC ese es burda de raro. Porque yo me acabo de suscribir y tienen este... Pasan burda de boxeo Thai, weón. Y pasan campeonatos de Jiu-Jitsu brasilero. O sea, está de pinga si te gusta el deporte de combate. Pero tienen muchos eventos deportivos muy extraños. O sea, lo otro día estaba pasando que... Es equitación. O sea, ¿quién ve equitación así por televisión? Y vainas así que si... Y concursos de pesca. Y que tú dices... ¿Qué pasa eso? Y te pasan a la Liga 2 de Francia. O sea, lo sabes que si... Día de la Liga 2. Liga 2. ¿Qué pasó con la Liga 1 de España o la de Italia? En vez de pasar la 2 de aquí, weón.

[00:16:42.440] [SPEAKER_2]: Sí.

[00:16:43.700] [SPEAKER_1]: Seguro que por ahí uno de esos es el estadio que queda por ahí cerca de mi casa.

[00:16:46.980] [SPEAKER_2]: Sí, exacto. No, yo quisiera que... Con las vacas. Yo quiero ir a un partido cuando vengas. Si alguna vez vienes a París, cuando vuelvas a venir, vamos a ir. Y el único equipo que quiero ver, me lo recomendó un pana. Son unos bichos que se llaman los Red Star. Y están en tercera división.

[00:17:02.880] [SPEAKER_1]: Y los partidos valen como dos euros nada más la entrada. Y el estadio se está cayendo a pedazos. Pero... Son los Red Star. Y entonces están todos los comunistas, anarquistas y trotskistas de los años 60 viendo fútbol. Sí, weón. Claro.

[00:17:16.440] [SPEAKER_2]: Es el partido de la izquierda radical. Y te vas para allá. Y el pana me dijo que... Que fue y que... Bueno, que la rumba en el estadio es impresionante. Los carajos nunca ganan nada. Entonces, eso no importa. Y lo que están es jodiendo y vaina. Y parece que es tremenda opción. Así como que por 10 euros pasa una noche fenomenal ahí. Con un poco de marxistobia. Bebiendo cerveza bajo la lluvia.

[00:17:36.440] [SPEAKER_1]: Chamo, qué excelente. Y ya, quiero ir. Red Star.

[00:17:41.640] [SPEAKER_2]: Qué arrecho. Ok. Pendiente de los Red Star, entonces. Y bueno, lo que te iba a decir también del teléfono es que justamente... Habíamos llegado al llegadero. En el cual, de verdad, estábamos ya económicamente en el punto en el cual no podía cambiar el teléfono. Como que ese teléfono se desapareció. Y yo dije como que... Bueno, that's that, weón. Y entonces saqué...

[00:18:05.260] [SPEAKER_1]: Tenemos un sustituto aquí que teníamos como para la visita y tal. Y Andrea me sacó, weón. Primero, un Blackberry. Y lo tengo todavía ahí, chamo. Y funciona. Y le metes la carta SIM y funciona. Y por eso también estuve toda esa semana que estuve sin teléfono. Completamente desconectado como si estuviera en el vipassana ese de Gabriel Núñez. Porque lo que tenía era nada más un Blackberry con SMS. ¿Sabes? Y entonces estuve con el bicho ese y a los tres días me estaba volviendo loco así que mierda, no puedo consultar ni siquiera los e-mails. Y entonces conseguimos el otro teléfono sustituto, un Samsung 2. Que creo que hablamos de eso en unos capítulos.

[00:18:42.960] [SPEAKER_2]: Que sí. ¿Hablamos de eso o no hablamos de eso? No importa, pero igual debe ser... Es un teléfono burde viejo. Sí, pero aquí está. Ese es el que yo uso y no me acabó. Chamo, una semana, una verga, una semana con Blackberry, pero esa vaina solo sirve, exacto, solo sirve para leer SMS y hacer llamadas. O sea, era tan viejo que no se conectaba al Wi-Fi en la casa, es decir, que mandando protocolo al Wi-Fi.

[00:19:02.780] [SPEAKER_1]: Y dije, ¿qué estás haciendo? Eso no se hace. Nadie hace eso, ningún teléfono. ¿Por qué estás mandándole nada? No se conecta porque el Wi-Fi no reconoce el protocolo. Y yo, ¿qué protocolo está? ¿Qué es eso, weón? O sea, casi que "dial up", así, ti, tu, tu, tu, tu, tu, tu. Sí. Pues sí. Qué rechazo. Tú sabes que, por supuesto, esa es una de las cosas en las que yo pienso mucho, obviamente, porque antes, cuando, por ejemplo, cuando yo era cha... O sea, cuando éramos chamos, niños, las cosas de cuando éramos niños, como funcionaba todo con cables, tenían una vida útil más larga. Entonces, tú podías, tú podías coger, de hecho, todavía puedes agarrar un, una computadora de los ochenta y encontrar la manera de enchufarla a un televisor para ver, o sea, para ver lo que muestra la computadora y... Sí. Eh, conec... Sí, sí, y conectarla a, sí, con un módulo ARF como, así como el Atari. Pero tienes la, la entrada, la, la, la, la Conectic, o sea, cómo haces la, la entrada atrás de tu televisor, ¿no? ¿Acepta...?

[00:20:06.520] [SPEAKER_2]: Sí, bueno, porque es una, una entrada, eh, Composite, que es como la, que es como la del, la del Betamax, o sea, es como conectar un VHS, ¿no? Entonces, que... Y, eh, y bueno, y todavía hay modems que funcionan y hay maneras de también, incluso conectarlos al internet, ¿no? Pero en cambio, tú agarras un BlackBerry, o sea, agarras un dispositivo móvil inalámbrico de hace quince años y es imposible de conectarlo a cualquier red inalámbrica porque el protocolo lo cambiaron. No hay manera de extraer un cable del dispositivo para enchufarlo a internet, ¿no? Entonces, es muy curioso porque, al final, ¿sabes? Puedes conectar una computadora hace treinta años, pero una computadora de hace quince no la puedes conectar a internet. Claro, que era la época en la cual todo el mundo añora, sí, con la nostalgia de que, sí, en esa época, todo, nada, las cosas no se dañaban y se dañaban las cosas, pero... Sí, exacto. Lo cual no, no es carente de, bueno, de cierta...

[00:20:59.360] [SPEAKER_1]: Sí, sí, bueno, sí, eso es lo... Ese, ese es el, el, el otro invitado más famoso de este podcast, este, la obsolescencia programada.

[00:21:05.000] [SPEAKER_2]: Eh, pero, pero no, lo digo en, y claro, pienso mucho en eso porque, eh, con este asunto de la vida de nómada, eh, hay una, dedico mucho tiempo a pensar acerca de formatos de archivo.

[00:21:24.300] [SPEAKER_1]: Entonces, ¿sabes cuál es el formato en el que uno debe preservar, eh, la memoria, no? Entonces, ¿sabes? Las fotos, eh, que están en JPG o qué sé yo, eh... Servirán dentro de 15 años, dentro de 20 años, o sea... Ay, no, tienes que guardarlas en RAW, ¿no? O sea, si las guardas en RAW... Exacto, entonces, o hay que guardarlas en RAW y correr el riesgo de quedarte sin disco duro luego de tomar 5 fotos. Eh, porque claro, lo que puede pasar es que dentro de 20 años, eh, una foto JPG ahorita, de ahorita, sea demasiado pequeña incluso para ver porque la resolución de los monitores va a ser tan grande que, o sea, la fotito se va a ver chiquitica, ¿no? Y... y lo mismo con el texto, que por eso es que yo, este, como si algo de lo que escribiera tuviese algún tipo de valor, desde hace años guardo las cosas en archivos de TXT plano, ¿sabes? Así de la libreta de notas. Porque pienso que el formato de Word va a desaparecer en algún momento y no vamos a poder leer nada de las cosas que se escribieron en Word. Coño, agarras una caja de platino y tal, metes tus manuscritos y la entierras.

[00:22:31.180] [SPEAKER_2]: Sí, y la computadora con que... No, la imprimes. Tienes que imprimirlo old school. Ah, ah, ah, ok, lo imprimo, ok, ok, ok.

[00:22:38.640] [SPEAKER_1]: Todo así. Claro, cuando tú ves las películas así, los tipos consiguen son el manuscrito ya hecho, ¿no? Ya de que, ay, mira, hay una Yahweh, se ve alienígena, vamos a ver cómo la abrimos. Pero, si jodas aparte, el... el problema también es que el papel se puede deshacer, ¿no? Pero justamente la metes en una... O sea, ¿qué pasa? Estamos hablando de... Porque, porque, o sea, vamos a estar claros, el papel que tú compres, el papel que yo compro no es el papel adecuado para guardar los manuscritos. Claro. Igual dentro de 500 años nadie va a entender tu novela, aunque el papel llegue intacto, van a decir, ¿cómo que es esto de sabana grande? ¿Qué coño está hablando este carajo? Bueno, yo estoy apuntando más bien a, no sé, 20 años, este, y yo creo que ese papel se deshace en 20 años. La tinta se deshace, seguro. Y estaba viendo, bueno, vi en un podcast y me acordé mucho de ti, te lo iba a mandar, pero no lo hice porque tenía un Blackberry, este, que había un tipo hablando que era un especialista en programación.

[00:23:34.220] [SPEAKER_2]: Que decía que lo de la obsolescencia programada, este, ni tan calvo ni con dos pelucas. Que, este, el tipo explicaba que en el iPhone, este, los tipos tomaron una decisión industrial y ejecutiva, y se dieron cuenta de que después de más o menos dos años, tenían que tomar acciones para que el teléfono funcionara.

[00:23:48.060] [SPEAKER_1]: Entonces tenían como el, el, la posibilidad entre quitar la energía al CPU o, este, quitar la velocidad. Entonces dijeron, o lo ponemos más lento o el CPU se va a ir dañando. Sí. Y entonces es como... Y entonces se escogieron, dijeron, bueno, nada, que se ponga más lento y así funciona, pues. Pero el tipo decía que, claro, él es un techie y estaba medio arrecho porque él dijo, no, yo he preferido que se haya escogido el CPU y yo lo pueda cambiar. O sea, vainas así que no entiendo muy bien. Claro. Sí, lo que era, que era, el asunto es que la batería se va degradando y entonces llega un momento en que la batería no tiene suficiente poder para empujar el procesador. Y entonces lo que hicieron fue bajarle la velocidad al procesador para que la batería pudiese... Porque, o sea... Por un lado tienes un montón de gente diciendo, ah, qué bolas, la batería ya no sirve para un... Sabes, este teléfono que es un prodigio de la miniaturización, que usa una batería del tamaño de tu pulgar o con la masa de tu pulgar, de pronto no puede funcionar más allá de los dos años. Qué rabia, coño tu madre, weón. O sea, qué cosa, qué batería funciona después de los dos años. Trata esa vaina con una alcalina para ver cómo está todo. Sí, pero... Porque no puedes cambiar la batería, o sea... Apartar... Sí, exacto. Entonces, claro, uno de los problemas es que no puedes cambiar la batería. Y el otro problema, y en eso sí estoy completamente de acuerdo, es que al final ellos toman esa decisión ejecutiva, ponen el teléfono más lento, en vez de ofrecerle la opción a los usuarios. Entonces lo que hicieron fue, sabes, tanto fue la presión que terminaron por ofrecer la opción. Entonces ahora en el menú de los ajustes hay una opción ahí de, quiero que mi batería no dure un coño.

[00:25:32.640] [SPEAKER_2]: Sí.

[00:25:33.100] [SPEAKER_1]: Este, sí, este, y entonces, sabes, dale chola que no me importa la batería. Ese, eso es lo que dice el ajuste. No, no es exactamente así el ajuste, pero... Exactos. Sí. Pero ese es más o menos lo que dice.

[00:25:46.580] [SPEAKER_2]: Entonces, pero sí, se prendió un pedo. Bueno, es que es ese asunto de que... Otro caso, otro ejemplo de la burbuja en la que viven los chicos de Silicon Valley, ¿no? Que dicen, no, vamos a tomar esta decisión por todo el mundo. Porque todo el mundo va a pensar...

[00:26:05.140] [SPEAKER_1]: ¿Quién no puede apagarse un teléfono cada dos años?

[00:26:09.360] [SPEAKER_2]: De que, verga, yo, o sea, no mire más allá, o sea...

[00:26:11.780] [SPEAKER_1]: Hablando de burbujas de Silicon Valley, hace dos horas leí un artículo sobre los pisos de Airbnb en Barcelona. Un artículo con un tufo comunista impresionante. Eso es lo bueno. Te voy a poner el link aquí. Sí. En el que hacían un cálculo de... ¿Cuánto ganaba la persona que tenía más pisos de Airbnb en Barcelona? Porque resulta que, ¿sabes? Que tú puedes tener más de un solo piso en Airbnb. Tú los anuncias, ¿no? O sea, entonces, si tú eres dueño, por ejemplo, de 70 pisos y los anuncias en Airbnb, entonces, ¿sabes? Te puedes meter no sé cuántos miles de euros al mes.

[00:26:53.360] [SPEAKER_2]: Pero tienes que pagar impuestos sobre esos apartamentos, si bien yo tengo entendido, ¿no? O sea...

[00:26:56.920] [SPEAKER_1]: Tienes que pagar impuestos. Tienes que pagar una licencia de Airbnb. Es que todo el pedo es este, ¿no? Que tienes que pagar una licencia de Airbnb. Y Airbnb tiene que pagar impuestos porque ellos obviamente cobran, ¿no? Por el... O sea, cobran por el servicio. Luego tú pagas impuestos en la renta también. Pero claro, lo que paga Airbnb como impuesto, eso va a la bolsa de turismo, o sea, al paquetico de turismo donde los corruptos sacan la plata para robársela. Y lo que la gente paga de licencia también. Sin embargo, lo otro, que es impuesto sobre la renta, es impuesto sobre la renta. Es impuesto sobre la renta. Entonces, claro, el impuesto sobre la renta no va directamente a mejorar la infraestructura de turismo de la ciudad.

[00:27:41.080] [SPEAKER_2]: No, va al gobierno central, ¿no?

[00:27:42.660] [SPEAKER_1]: Sino que el impuesto sobre la... Exacto, exacto. Y eso es todo el peo. Ya desempacaste todo el peo. El peo es que esa plata va para Madrid y no se queda en Barcelona, ¿no? Y entonces, claro, es muy curioso porque el artículo tiene este tufo comunista, comunista independentista, y que además... Juega con ese... Que es una de mis cosas más... De mis cosas favoritas con el problema de Cataluña.

[00:28:12.000] [SPEAKER_2]: Juega con ese delicado asunto de espantar a los turistas. Exacto. Así como, ah, qué bolas Airbnb y tal. Bueno, te tengo una solución. Tengo hoteles baratos. No, no, ¿cómo vamos a tener hoteles baratos? O te tengo una solución. Cierra el aeropuerto. De hecho, la solución para el problema de Airbnb es cerrar el aeropuerto. Sí, sí, claro. Y no admitas más turistas. Y ya, y se acabó el problema. O sea, van a estar todos felices.

[00:28:40.720] [SPEAKER_1]: Todos desempleados. Pero felices. Porque, ¿sabes? Van a ganar todo lo mismo y no están ahí public shaming a un carajo. O sea, porque además, coño, es paja, weón. Porque además dicen, el usuario no sé qué vaina. O sea, dicen el usuario, pepito, se mete 15 mil euros al mes. Coño, déjalo tranquilo, weón. Si el bicho tiene 70 pisos. Si el bicho tiene 40 pisos. Si el bicho tiene 400 pisos en Barcelona. Porque acumuló la plata para tener 400 pisos. Deja que se mete, ¿sabes? Deja que se mete un millón de euros al mes y le da la gana. Pero no, el peo es, ¿sabes? No, no, qué bola.

[00:29:16.260] [SPEAKER_2]: Y el problema es que creo que esos argumentos como que... O sea, es fácil ponerse de acuerdo en dónde empezar a regular. Tipo, no, pues tenemos de cuatro pisos. Pero es difícil detenerse. Entonces empiezas con una regulación que parece como que tiene sentido. Tipo, no puede tener pisos en Barcelona. Si no, los carajos. Están catalanes. Como que si soy yo que tengo un piso ahí, no lo puedo alquilar en Airbnb. Dices, bueno, no sé, ok. Y empiezas ahí y cuando vienes a ver cinco años más tarde, tienes un poco de reglas que van desde lo más inaplicable a lo más estúpido.

[00:29:46.100] [SPEAKER_1]: Y entonces dices, verá, ¿cómo desmontamos este berenjenal? Bueno, nada, o sea, decimos, tenemos que dejar que la cosa fuese sola por el principio. Pero, o sea, no es tan difícil perseguir a Airbnb para que pague los impuestos que debe. Si es que no los está pagando. O sea, no veo cuál es el... O sea...

[00:30:02.280] [SPEAKER_2]: Ah... El asunto es que, por supuesto, el Airbnb que opera en Europa tiene sede en Irlanda y tiene un montón de privilegios desde el punto de vista del puesto. Pero eso es más fácil de arreglar que ponerte a perseguir a los carajos que tienen más de diez apartamentos. O sea...

[00:30:18.220] [SPEAKER_1]: Sí, claro. Exactamente. Claro, porque es así como que... Es como que, ok, vamos a sentarnos a hablar con los políticos irlandeses y tener una conversación incómoda con los políticos irlandeses o vamos a hacer public shaming de los carajos que tienen pisos de Airbnb. No, ya sé. Vamos a hacer public shaming. Public shaming porque... Claro.

[00:30:34.280] [SPEAKER_2]: Y entonces después los carajos empiezan a poner los pisos en nombre de testaferros o de sus hijos y entonces, ah, ahora hay que inventar otra vaina para perseguir a los testaferros. Erga. Sí. No termina nunca. Y además... Pero bueno, es todo el asunto también de que al final no quieren... Es como si no quisieran arreglar problemas, ¿sabes? Es como, en el fondo, es como si prefieren poner a la sociedad a pelearse. El mismo cuento de siempre, poner a la gente a pelearse. Entre ellos. Y fomentar la envidia. Que tener las conversaciones incómodas que tienen que tener, ¿no?

[00:31:09.540] [SPEAKER_1]: O sea, yo creo que es más... Es más, sí, y sucede mucho en esos movimientos, este... Que es más como virtue signaling. Que tú estás diciendo, o sea, estás mostrando tus virtudes en las cuales tú tienes una ética en la cual tú crees que está mal tener, no sé, diez apartamentos. Y eso es lo único que estás mostrando. Como que yo tengo valores y soy ético porque yo nunca tendría más de dos apartamentos. Porque no tienes la plata, ¿no? Además, si no tienes la plata, pues, ¿qué haces? Exacto, sí. Este, y por otro lado, simplemente señalas a la gente y eso. Y pones a todo el mundo en contra de eso. Siempre ponen una solución. O sea, no les interesa tampoco la solución. Esos tipos de casos. Sí. Igual que la gente que... Eso, con problemas de género, qué sé yo, de acoso sexual. Que se pone... No sé si tú viste que este... Este, a Louis C.K. Este, se armó un tremendo problema en Francia. Porque está saliendo con una actriz francesa. Cuyo nombre no recuerdo en este momento. Y entonces, este... Bueno, nada. La, la, la... La retaíla de género. Gente esa de Me Too. Este, arrecho. Claro, el Me Too francés. Que es el de Balonston Poe. O sea, este, señala al cochino. Una vaina así. Este... Están arrechos con la caraja. Porque, ¿qué bolas tienes tú? De salir con un tipo que es un... Este, acosador sexual. O qué sé yo. Entonces...

[00:32:19.020] [SPEAKER_2]: Un tipo que es bastante torpe en su... En su acercamiento. Sí.

[00:32:23.100] [SPEAKER_1]: Y también que tú dices, bueno, pero hasta... O sea, entonces, ¿qué? El carajo no tiene derecho a vivir en... En sociedad. O sea, entonces, vamos, te lo preso. Si no puede trabajar. No puede, este, salir de citas con una... Con una jeva. Y, ¿sabes? No le quieren vender nada. Dices, bueno, me vamos a meter lo preso, pues. O sea, ¿qué estamos haciendo? ¿Y cuánto tiempo? O sea, no sé. Me parece muy extraño todo eso, pues.

[00:32:43.240] [SPEAKER_2]: Sí.

[00:32:44.700] [SPEAKER_1]: Sí.

[00:32:45.700] [SPEAKER_2]: Y es eso. Es como que la gente siempre te señala. De decir como que, sí, yo también estoy en contra de eso. Y siempre estás como, ¿sabes? Buscando como la próxima gran cosa en la cual tengo que decir que estoy en contra para ganar puntos, ¿sabes? Brownie points así, sociales, de social justice. Entonces, te pasas... Te pasas por la vida ahí buscando. Ah, mira, este carajo no lo contrataron porque es mujer, negro, trans, no sé qué vaina. Ah, mira, te... Y te pasas la vida en eso sin solucionar ninguno de los problemas de verdad, de fondo, que pueda tener esa comunidad, pues. Porque eso no es lo que te interesa. Entonces, bueno.

[00:33:15.340] [SPEAKER_1]: Sur ce, messieurs, dames. On that happy note.